超級好笑的笑話

　　超級好笑的笑話

　　“媽，我想先掙到買房的錢，然后再想結(jié)婚的事。”

　　“你就是吃屎我都支持你!”

　　我。。。。

　　“媳婦，過來陪我睡會兒!”

　　“沒空兒，看電視呢!你自己睡吧!”

　　“媳婦，你知道當(dāng)初有多少人想陪我睡覺，都被我無情的拒絕了不!”

　　“為啥呢?”

　　“因為她們要的價太TM高了!”

　　身為老司機(jī)的感言：澳門首家線上賭場什么時候才能明白，看盜版AV的人都沒什么錢!

　　教務(wù)處為了讓大家能安心學(xué)習(xí)把教學(xué)樓WiFi關(guān)閉了;后來教務(wù)處又為了讓大家來上課又把教學(xué)樓WiFi打開了。

　　坐我對面的女同事懷孕辭職了，我問領(lǐng)導(dǎo)：“她幾個月了?”

　　領(lǐng)導(dǎo)說：“才三個多月呢。”

　　我奇怪了：“至于這么早辭職嗎?”

　　領(lǐng)導(dǎo)倒也直率：“她說怕天天看著你，以后孩子出生長得丑。”

　　很多人都有一種錯覺，你跟他好好說話，他以為你好說話。

　　一位衣冠楚楚的年青人一進(jìn)飯店就大聲嚷嚷： “喂，有什么好菜盡管端上來，錢多少我不在乎。”

　　服務(wù)員聽了很不是滋味：“哥兒們，錢多頂個屁，你不照樣得做別人的兒子，就是有人要你做孫子你也不敢不做!”

　　年青人勃然大怒：“誰敢占老子的便宜?你說，是誰不要命了，膽敢要老子做他的孫子?”

　　服務(wù)員慢條斯理地答道：“你爺爺!”

　　母雞對公雞說：“親愛的，我懷了你的孩子。”

　　公雞不耐煩地甩出十塊錢說：“這錢拿去找個靠譜的超市，買個打蛋器把孩子打了吧。”

　　牙醫(yī)問我怎么牙這么不好磨損嚴(yán)重?我說人生太艱難，我一般都是靠咬牙過來的。

　　家有女娃，剛上一年級，吃晚飯的的時候高興說：粑粑麻麻告訴你們一個好消息，我們今天考試了，英語第一名，語文第二名，數(shù)學(xué)第二名，我一共是第五名，我棒不棒!

　　噗。。。孩子啊，你這基因是隨誰啊!

　　女孩真是太隨便了，我聽過不止一個女孩說“感覺對了就可以約”，對待感情真的是非常不嚴(yán)肅。

　　反觀男人就特別真誠，有沒有感覺都可以約。

　　四個字總結(jié)下你的2016年：快別提了。總的來說，窮的比較穩(wěn)定!

　　今天見一客戶，他：紅包里面有一百多塊錢，可以用來干嘛?

　　我說要不你發(fā)我吧，我?guī)湍阌玫?

　　他說：那不行，我在同學(xué)群幾毛幾分的搶了三年，才有這么多的!

　　我說那你光搶，不發(fā)啊?

　　他一臉認(rèn)真的說：為什么要發(fā)?我辛辛苦苦搶的!!!

　　鄰居兩口子吵架

　　男：你個干啥啥不行吃啥啥不剩的敗家娘們兒。。。

　　女：你說啥?!老娘哪次吃橘子不給你留皮泡茶喝?

　　隨著現(xiàn)在生活條件的提高，城市里養(yǎng)狗的越來越多。

　　看著著可愛的毛茸茸的小家伙穿著衣服在路上跑著，確實是令人心里愉悅，得到安慰的感覺。

　　首先，女同胞們高興，找到了個忠實的伴侶。其次，開寵物醫(yī)院的高興，大把大把地賺著寵物的錢，聽說有些給人看病的都要轉(zhuǎn)行開狗狗醫(yī)院了。最后，賣狗糧的高興了，比賣人糧食的利潤還要高。

　　所謂有一利必有一弊。

　　第一，某些男同胞不高興了，自從有了狗狗，娘子把他趕沙發(fā)上睡去了。第二，路上行走的人不高興了，小狗狗有時表現(xiàn)出濃厚的對陌生人的興趣，追著人并且嗅著，嚇的人血壓一下子高起來。第三，我特別不高興，有次一個牽著哈巴狗的美女從我跟前經(jīng)過，我神魂顛倒，不自覺的就悄悄跟在她們的后面。剛拐了個彎，美女就不見了。那還不是我最懊惱的，最傷心的是我一腳又踩狗屎上了。@dongzhonglieguo

　　現(xiàn)在的中醫(yī)還是有職業(yè)道德的，發(fā)現(xiàn)病人真有病，會推薦他去看西醫(yī)。現(xiàn)在的西醫(yī)也是有職業(yè)道德的，發(fā)現(xiàn)病人沒病或者沒救了，就推薦他看中醫(yī)。

　　奉勸各位朋友對喜歡自己的人，拒絕時，要干脆利落，讓她滾，不要想著留個備胎。就像我，要不是她把我所有的聯(lián)系方式加入黑名單，可能我現(xiàn)在還不死心。

　　老師：請選一個成語，形容一個姑娘特別單純～

　　小明：目不識丁。

　　老師：滾出去!

　　室友曬被子，收被子時被靜電電了一下，沒想這貨來一句：你TM敢電我，信不信我晚上把你給睡了。。。

　　家人不同意我和男友在一起，我：老公你把我吃了吧!

　　男友：為什么啊?

　　我：那樣我們就可以永遠(yuǎn)在一起啦。

　　男友：不行，拉出來怎么辦?

　　我。。。

　　一些虛偽的公司，你們圣誕節(jié)也不放假，也不發(fā)禮物，卻在公司里面放個圣誕樹，說要給員工營造一個節(jié)日氣氛。。。

　　這是啥意思?清明節(jié)怎么沒見你放個墳?zāi)?

　　美女閨蜜剛剛給我打了電話，老公問我聊啥，聊的那么嗨。

　　我說她和她老公結(jié)婚了兩年多感情一直不好，想離婚又覺得對不起兩歲多的孩子，不離婚又覺得對不起快要老去的自己問我意見。。。

　　老公：哎，長的漂亮就是煩惱多，哪像你，就不會有這么多煩惱。。。。

　　小九身體不適去看老中醫(yī)，老中醫(yī)提筆給他開了個方，然后小九就變成了小三。

　　遲到一分鐘就算遲到，加班滿一小時才算加班。什么叫平等?

　　女兒不想上舞蹈課，我：寶貝，麻麻辛苦賺錢都是為了你好好學(xué)習(xí)!

　　女兒：麻麻，你不辛苦啊，每天玩手機(jī)，上班也坐著，也沒搬磚啊咋辛苦?

　　我!@#@#$

　　前女友開了家小面館，我進(jìn)去吃碗牛肉面。

　　吃完付錢，她說什么也不肯收，于是我把錢放在桌子上就走了，沒想到她追出來把錢塞回我兜里。

　　我跟她說：“做生意不容易，你這樣我以后不來了。”

　　她說：“我不收你錢就是讓你以后別來了!”

　　感情專一是一個男人的美德。我在這方面做得就很好，我是絕對不會同時和我的兩個女朋友約會的。

　　今天女朋友陪閨蜜逛街去，從沒干過家務(wù)活的我，把房子打掃了一遍，衣服床單都洗了。

　　女朋友回來之后盯了我三分鐘，我還沒邀功呢，她調(diào)侃說：戰(zhàn)場都清理好了啊!快說那女的是誰?

　　和老媽逛街，碰上小區(qū)阿姨，阿姨夸我說：還是女兒好，就像貼心的小棉襖。

　　我媽瞅瞅我說到：我咋覺得我這棉襖里是黑心棉呢～

　　如果做事情“永遠(yuǎn)都不算晚”，那我為什么要今天開始呢。

　　昨天澡堂子的搓澡阿姨給我搓澡時突然停下來說：好久沒吃過豬肉餡餃子了。

　　我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃餃子吧。。。

　　阿姨急忙說：不是不是，我是看到你的背像俺們家搟餃子皮的案板，又寬又平。。。

　　我。。。

　　A：我小時侯不愛吃菜，后來我媽給我把肉和菜亂燉在一起，我就愛吃菜了。

　　B：嗯，我小時也不愛吃菜。

　　A：你媽也給你做亂燉了?

　　B：額，我媽把我亂打一頓，我也愛吃了。

　　前幾天吵架，我和老婆分被窩睡。

　　今天早上起來老婆突然對我說：老公我想旅游。

　　我問它想去哪，這貨居然說：老公被窩一日游。。。

　　醫(yī)生告訴病人得了肝硬化，病人一臉氣憤，手握拳頭非常生氣地說：NND!該硬的不硬!

　　歷史老師問我們瓦特發(fā)明了什么，我們班一男生說：“蒸汽機(jī)吧?”

　　結(jié)果我們歷史老師說：“說機(jī)不帶吧，文明你我他。”