搞笑語言
1、女媧日天，后羿射之。
2、精囊不空，誓不做鬼!
3、連廣告也信，讀書讀傻了吧!
4、電視里看到骨瘦如柴的非洲難民，偶很心痛，奶奶卻說：“娃啊，你可千萬別被此刻的電視給騙了，他們會沒錢吃飯??那他們媽媽還帶他們去燙發(fā)!”
5、當初我降臨人世的時候，上帝許諾說要把他最美麗的女兒嫁給我。我左右顧盼，上下求索，等了年了，還沒見到仙女的影子。我很郁悶，于是跑去問上帝。上帝說：“你急什么?我都還沒女朋友呢!”
6、此刻的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧!
7、多多關注三峽在線，便可分享更多經典盤點。
8、寶貝兒，等發(fā)工資了我就帶你去洗澡!
9、我的愛人都叫我第三者!
10、和尚說：“你以為我是吃素的?”尼姑說：“老娘什么沒見過!”
11、只要有人對你說他忙，就等于向你宣布你對他不重要。。昨日晚上我沒有失約，我翻墻進去找你了，但是院子里那條愚蠢的狗把我咬出來了。
12、必須要糊涂，不好追求真理…真理是婊子!
13、愛她，就請在沒有結婚前戴上避孕套。
14、計劃生育部長下鄉(xiāng)考察，見一老農，問道：“老鄉(xiāng)，知道為什么近親不能結婚嗎?”老農搓著手，憨厚的說：“呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟，不好下手!”
15、現如今有錢的不如有權的，有權的不如有槍的，有槍的不如拿斧頭鐮刀的!
16、人的寂寞，有時候能從身體上看出來!
17、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。(JACKSLOWFUCK)
18、剛到深圳，一出車站就遇到一個女人拉生意：“大哥，路上坐車辛苦，進來操個B歇歇吧!”
19、如果你同時愛幾個人，說明你年輕;如果你只愛一個人，那么，你已經老了;如果你誰也不愛，你已獲得重生。
20、經典的到了要死人的程度。
21、好吃但是餃子，好玩但是嫂子。
22、看看你這孩子長的，真是發(fā)行對不起頭型，頭型對不起臉型，臉型對不起脖型，脖型對不起身型，你簡直就是個畸形嘛!
23、性別：娘們
24、放蕩總在自慰前，純潔總在手淫后。
25、人是慵懶的動物，就好像被抓了放在燉罐里的田雞：水在加溫，它雖然覺得不妙，但是還能夠忍受，它就忍受著。到了水燒熱，開了，它想反抗，想逃脫，但已無能為力。
26、好好活著，正因我們會死很久!
27、妹特思棒威——不走尋常路!
28、蹲在路邊看小妞，躺在床上玩小J。
29、樓主：此刻電視廣告真有效，昨日中午電視上播了我們招聘倉庫保安的廣告?；貜停和砩蟼}庫就被人盜了。
30、有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧!
31、這天早上出地鐵站的時候自動扶梯發(fā)生故障，我被困在上方一個多小時，因此遲到了。
32、多少顆大白菜才肯和俺睡一覺啊??
33、在我的祖國，連老外也把我看作老外。
34、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
35、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效?
36、小時候，父母始終堅信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然后嫁個大款成富婆;長大后某天，父親很專注地看著我，然后語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧……”
37、小明新來美女班主任：“同學們，以后咱就是好朋友了，我有什么做的不好的地方請你們提出來，我必須改!”小明站起來：“老師，你的裙子有點長!”老師：“……滾出去!”
38、人要是無聊啊鼻涕泡都能拿來玩會
39、不好為舊的悲傷，浪費新的眼淚!
40、以后不好在我面前說英文，OK?
41、名花雖有主，我來松松土。
42、不好說別人腦子有病，腦子有病的前提是務必有個腦子。
43、出門在外，請記住：必須要把牛B還給牛!
44、不好堅信任何美麗的謊言…比如共產主義的實現要靠你我發(fā)奮!
45、噢耶!一般很正常，有時發(fā)點神經。誰敢搶我老婆…我挖他家祖墳!
46、攻占腦細胞遠比攻占卵細胞困難得多。
47、拾到兩角錢很高興，拿起來一看是“一九九二年”的錢，“這錢過期了”
48、風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。
49、房間不好多豪華，也不需要多干凈，對于兩個熱戀中的男女來說，只要能躺下的地方都適宜做愛。
50、社會經驗不足就是欠操的意思。
51、吃火鍋自助，朋友貪多，吃完后，還剩超多燙菜，老板指著招牌：鍋底?？?，加收元。朋友笑了笑，叫來一流浪漢：吃完給你塊!
52、男生疼的時候說“額”，女人疼的時候說“啊”;但是男生爽的時候說“啊”，女人爽的時候說“額”!